Tenía que hacer algo.
Tenía que mirar a algún lugar y ver el brillo en algún bache de las calles de esta ciudad.
Tenía que gritar, tenía que abrir la ventana y el ruído era casi como una canilla de un baño con un muy mal plomero. La persiana al abrirse...y ahi estaba el horroroso sonido.
Odio poseer esa maldita capacidad, bueno, nosé si llamarle capacidad de tener los oídos totalmente e inadecuadamente sensibles, de buscarle a cada pelito, a cada puntito, a cada porito mugriento y pegajoso la vuelta, el sentido.
Y para qué?! siganme para qué!!! debería de poder decir esa palabra y estaría profundamente en paz .
Si.........................len.................................cio........! siiiiiiiiii lo dije!
Pero, pensándolo bien....
me pone más histérica la palabra !
Y sigo mirando sin poder entender ni siquiera porqué me estreso fijándome en cada sentimiento que hay que sentir.
Si río, tengo que reír a carcajadas haciendo el mayor ruido posible, porque de lo contrario no me " divierto". Como mierda uno sabe si la otra persona a lo mejor tiene una manera particular de expresarse, a lo mejor está más quieto que rulo de estatua, pero no puede parar de reir en sus adentros y moverse para todos lados!?
Si lloro; pues el otro extremo, tengo que estar hecha un trapo, porque de lo contrario capaz, "no siento", y eso se da tanto en los velorios, (a pesar que la moda ahora es reirse contando chistes mientras todo el mundo adentro despide al ser querido, es más como un club de moda, que un momento intimo)como en cualquier otro momento u ocasión. Lo que sí es cierto es que si no lo hago, si no emito una lágrima, soy una maldita perra insensible.
Qué cosa! Estoy harta.
Pues bien, volviendo al sentimiento, tenía que hacer algo.
Había pasado media mañana, y no podía sacarme del sistema nada de lo que me envenenaba.
No podía comer. No podía pensar. No podía dormir.
Ni cagar!(y eso sí era importante)
Tenía que hacer algo. pero YA!
O buscaba la manera de suicidarme con la mitad de una criollita anoréxica, o directamente llegaba hasta la casa del desgraciado que me tenía hecha un felpudo al que ni mi gato quería usar como cama, y le decía toda serie de conjunciones y frases dignas de una enciclopedia de satanismo.
Decidí entonces, optar por la segunda opción.
Me armé de valor y decidí ir hasta su casa.
Me acercaba, y a medida que iba llegando a su barrio, me entraba un pirí, y se me estremecían hasta la última uña con falta de manicura.
Un perro ladró a mi rueda y me asustó demasiado que quise desviar y pisarlo.
El can de mierda acabó por ponerme más nerviosa de lo que ya estaba.
Llegué. Enfrente. La casa brillaba más de lo acostumbrado(entonces me dí cuenta que era la pintura nueva que el nabo había utilizado días antes mientras yo lo ayudaba, maldita sea como me hubiera gustado pintarle las bolas con pintura para pared) Yo medio que ya empezaba a lagrimear de rabia, (nosé porque vienen en combo lágrimas con odio) mi corazón palpitaba a full, arribaba a mi faringe en minutos y no podía bajarme siquiera de mi auto.
Entonces me dije: basta, loca...tranquiiiila.
Y respiré. Respiré hondo como alguna vez me enseñaron en una clase de relajación, y ahí, por fin, me bajé. Cerré la puerta "con toelcandao" y llegué hasta la puerta y toqué el timbre.
Habían dos timbres. toqué los dos. Como siempre.
Esperé........................................................................................................................................................
Esperé........................................................................................................................................................
Y esperé. NO PASÓ UN CARAJO.
volví a tocar, y ahí me dije: "ta madre!!"sudé por todos lados y a este desgraciado se le ocurrió no estar, ni a nadie de su hogar. Y el loro ni grita que se yo porqué , tal vez se atoró con algo, yo que sé. bue!
Me dí la vuelta, ahora, con el rabo entre las piernas, y la mirada atenta a ver si algun vecino o vecina me vio y después se vaya con el chisme. Me fui despaciiiiito...tranquiiiila....respirando hooooooooondo...caminé dos cuadras(que es donde estrategicamente había ubicado mi vehículo al lado de un contenedor de mierda y de un lapacho rosado, que ironía si despachaba la basura en el contenedor adentro mío, me iba a parecer mucho a ese hermoso arbolito lleno de vida) y luego me subí de nuevo al auto y entonces.....................................................................................................................
Gritéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!con todas mis fuerzas y toda la rabia acumulada de mi ser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(e-á!esto habia sido nomás tenía que hacer para descargarme?)
Luego; el silencio. Sí, otra vez.
Le tengo miedo al silencio, a esas partículas de nada, esas que se juntan y forman: nada! No cuentan nada, no dicen nada. Solo...
...silencio.
Esa horrible sensación de vacío. De estar cayendo y que no exista ni un Dios, superman, ni un hércules, ni un hombre de goma, ni un spiderman ni una NADA!!!que te salve.
Calma.
Quietud.
Fracaso.
Esperanza...
Cabe realmente en mi cabeza el no tenerte?
El latido de la tierra, es cada vez algo que retumba más, una especie de pulmones cancerígenos se apoderan de mi pecho, llenándome de podredumbre, porquito a poquito, quitándome el respiro.
ahogo.
ahogo...
" Adentro me retuerzo de estar viva y encontrar el grito que despierte al corazón que dormía."
"Prometí que iba a esperarte, pero la espera se hizo más larga de lo que pensé"
"Mi corazón supo amarte más de lo que podía. Me devolviste los restos de su piel ya arrugada y deshidratada. Su cuerpo anoréxico y su latir errante"
"Hoy no siente ni escucha, no ve y no huele más que a nada"
"Maté cada minuto de tu ausencia con la punta de un destornillador"
"Hoy cuento tus puntos y no forman la imperfecta nariz"
"No puedo materializarte, solo quiero ignorarte"
"Quiero más en el vaso, y dentro de mis zapatos"
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